Basta um trauma para coisa desandar. 

E o 7x1 de 2014 foi o fundo do poço que o diabo estava esperando para subir de elevador.

O chifrudo surge do nada. 

Capa preta de tergal. Megafone na mão. E uma disposição de síndico de prédio antigo para distribuir imperativos.

Diante de um cidadão que apenas observa o movimento do mundo, o demônio aproxima o aparelho e decreta:

— Beba pinga, meu filho! Entorne o caldo!

O sujeito, que devia ser da abstinência, finge que não é com ele. Aí o Coisa Ruim cola o megafone no ouvido do infeliz e dá o ultimato.

— Eu disse: BEBA PINGA!

O homem, que não quer confusão com a gerência, enche um copo e vira, sem gelo e sem limão.

A rotina do absurdo prossegue.

Na praça ao lado, tem uma garota ouvindo música com aqueles fones que parecem um abafador de ruído de aeroporto. O chifrudo chega chegando:

— Tira essa MPB e bota um Mc Salsicha no talo.

Ela fez careta, claro. Mas o Demo é persistente:

— Escuta o Salsicha, garota! É hit!

Dito e feito. Dois minutos depois e ela já está balançando o ombrinho no compasso do pancadão.

As ordens multiplicam-se como juros bancários.

— Torça para o Vasco.

— Passe férias em Cubatão.

— Deixe crescer os cabelos do ouvido.

— Assista o show do Ary Toledo.

— Durma na praça.

— Bota cinco colheres de açúcar nesse café.

É uma doideira atrás da outra. A lista de maldade não para. E a Cidade Maravilhosa vai virando o puxadinho do inferno, tudo no figurino que o capeta manda. 

Até que, no melhor estilo "quem te viu, quem te vê", aparece o Salvador.

O herói da pátria!

Batina branca impecável, brilhando mais que dente de comercial de pasta de dente. Um chaveiro de ouro no peito e aquela aura de quem acabou de descer o Monte Sinai depois de conversar com Deus. 

Sobe no coreto, ajeita a voz de barítono e lança sua contraofensiva:

— Atenção, povo! Parem já de obedecer esse sujeitinho mandão! 

O povo, que já tava tonto de tanta pinga, olha para o santo e pensa: "Armagedom".

O Santo, então, começa a desfazer os nós:

— Chega de pinga! Quero ver todo mundo na água mineral!

Num estalo, as garrafas vão pro lixo. 

Obediência instantânea, coisa linda de se ver.

— E desliguem esse tal de MC Salsicha! Que barulheira é essa?

Os fones são arrancados como se fossem carrapatos. 

— Ninguém mais torce pro Vasco! 

— E acabou a farra na praça, todo mundo pra dentro de casa agora!

O Santo é um fenômeno. 

Onde o diabo havia dito "faz", ele chega com um "desfaz". 

Uma espécie de Procon da alma.

Anos depois, o Santo Salvador bate as botas e se apresenta no guichê de imigração celestial, ali mesmo, nas fundações do Cristo Redentor. 

O anjo da recepção, com aquela cara de funcionário público cansado, olha a ficha e diz: 

— O senhor desce. Destino: Inferno.

— Como assim, meu anjo? Tá doido? Eu salvei o Rio de Janeiro!

— Salvou de quem? Do imposto de renda?

— Do capeta, meu caro! O bicho feio desembarcou na Cidade Maravilhosa e mandou todo mundo fazer o que ele queria. Eu fui lá e libertei geral!

— E como foi essa "libertação"?

— Mandei largarem a cachaça e beber água.

— Que mais?

— Mandei pararem de ouvir aquela porcaria de MC Salsicha!

— Que mais?

— Mandei pararem de torcer para o Vasco.

— Que mais?

— Mandei todo mundo voltar pra casa e dormir cedo!

O anjo suspira, guarda a caneta atrás da orelha e diz:

— Mandou, mandou, mandou... percebe o que fez? 

— Não — diz o Santo.

O anjo balança a cabeça, naquele ritmo de quem já viu esse filme mil vezes.

— Você libertou as pessoas dos mandamentos impostos pelo capeta, impondo os seus. O capeta mandou, você mandou. No fim das contas, o verbo é o mesmo. 

— Sim, mas os meus mandamentos eram pro bem! — insistiu o Salvador — Eram santos e sagrados.

O anjo, que já viu muitas boas intenções pavimentarem o caminho errado, diz:

— Meu chapa, aqui em cima, o que avaliamos não é o que se manda fazer, mas o fato de se achar no direito de mandar. O verbo foi o mesmo: mandar. 

O Santo Salvador emudece. 

A batina murcha.

A ironia do destino é mais pesada que a batina.

— Então é o inferno? — pergunta, já esperando o pior.

O anjo fecha a prancheta com aquele estalo de "final de expediente".

— Calma! Você foi qualificado para um programa de reciclagem para quem gosta de dar ordens. Chama-se reencarnação. Você volta e tenta de novo.

O anjo entrega o bilhete de reencarnação para o santo e diz : 

— Não repetirás a mesma merda.

O Salvador dá um sorriso amarelo:

— Mas isso é um mandamento! — retruca o Santo.

O anjo arregala os olhos:

— Pqp! Espera que eu vou também!