Imagine dois cegos jogando ping pong. Assim é sua convivência. Você ignora a causa do seu comportamento e o outro ignora a causa do comportamento dele. Como uma convivência baseada na ignorância pode ser de boa qualidade? Impossível. E não adianta força de vontade. Não adianta tentar resolver comportamento atuando sobre o comportamento. Fazer isso é como tentar curar febre atuando sobre o termômetro. Comportamento é efeito. Para resolver sua febre você deve descobrir a causa da sua febre. Para melhorar a qualidade da sua convivência você deve descobrir a causa do seu comportamento. Sendo que a causa do seu comportamento está em você, para descobri-la, só tem um jeito: praticando autociência. Eis como jogar bem o jogo da convivência.

Não! John Lennon errou. All you need is not love. Você deve despertar a consciência. Amor não é solução, amor é o problema. Quer ver? Por que o homem bomba faz kabum? Porque ama deus. Por que os alemães dizimaram os judeus? Porque amavam sua pátria. Por que os adoradores da ideologia A difamam a ideologia B e vice versa? Porque amam suas ideologias. Por que seu pai lhe obriga a usar um sapato 36 sendo que você calça 37? Porque seu pai te ama. Por que você aceita? Porque você ama seu pai. Por que você coloca uma coleira na sua namorada e a proíbe de ter outros namorados? Porque você ama sua namorada. E assim por diante. Percebe? É tudo por amor! Sempre! Inevitavelmente! Essa é a primeira obviedade para qual você deve despertar. A segunda é que você não sabe amar. Você ama em absoluta ignorância do que é, para que serve e como funciona. Mas o sonho não precisa acabar, apenas deve se tornar um sonho lúcido. Ou então, você vai continuar criando o problema e cantando “love, love, love…”.

Em se tratando de um ataque psicológico, não há necessidade de defesa. Não há nada que o outro possa fazer para ferir sua unicidade afetiva e intelectual. Vamos supor que você me ataque psicologicamente me chamando de feio. Qual é o problema? Nenhum. Você me chamou de feio. Só isso! Eu não preciso me defender do seu ataque. Eu sou o que sou e não tenho como deixar de ser. Quando você me chama de feio eu não deixo de ser o que sou. Se você me chamar de bonito, também não deixo de ser o que sou. Então, qual é a necessidade de me defender? Nenhuma. Mas se eu quiser que você me considere bonito, daí sim tenho que me defender.

A raiva não se transforma em mágoa, produz a mágoa. A raiva vem para você ficar consciente que sua unicidade está sendo violada pelo outro. Quando você abafa a raiva, finge que está tudo bem, a raiva continua ali dando o recado dela, e quando o outro te violenta de novo, soma a raiva com a memória da raiva, sendo esse outro uma pessoa do seu afeto, a raiva acumulada vai produzindo mágoa, vai maculando seu afeto.

Somos oito bilhões de super heróis, todos tentando salvar o mundo. E salvar o mundo do que? Do errado. O cristão quer salvar o mundo do islamismo e o islâmico quer salvar o mundo do cristianismo. O ateu quer salvar o mundo da crendice e o crente quer salvar o mundo do ateísmo. Os heterossexuais querem salvar o mundo da homossexualidade e os homossexuais querem salvar o mundo da heterossexualidade. A esquerda quer salvar o mundo da direita e a direita quer salvar o mundo da esquerda. Os pais querem salvar os filhos e os filhos querem salvar os pais. Resultado, treta, guerra, soco, pontapé, facada, mágoa, inimizade, ódio, etc. E tudo em nome de ajudar o outro. Ajudar o outro é piada! É mentira cabeluda! Ninguém quer ajudar o outro. Cada um quer ajudar a si mesmo. Cada um quer que o outro reze sua cartilha. Cada um quer que sua verdade seja absoluta. Se não fossemos hipócritas e admitíssemos isso, daí sim, ajudaria. Mas não, somos todos certos e santos. O vilão é sempre o outro. A culpa é sempre do outro. O errado é o outro. O inferno é o outro. O capeta é o outro. Eu sou o salvador. Eu imponho meu certo ao outro porque são as bases da santidade, da verdade, do amor e da salvação. Dito isso, você pode expor sua opinião e seu critério de valores ao outro sem ser um caga regras. Como? Exatamente como estou fazendo aqui: explicando. E só estou fazendo isso porque você me perguntou. Se não tivesse me perguntado, não lhe explicaria nada, pois estaria sendo invasivo. Expor é diferente de impor. Explicar é diferente de implicar. Expor e explicar é saudável e produz bem viver. Impor e implicar é violento e produz mal viver.

Despertando a consciência para o que é ser humano e como funciona a experiência humana. Sem essa consciência é impossível conviver bem. Onde é que eu compro essa consciência? Vende no supermercado? Tem na internet? Entrega pelo correio? É gratuito, mas você não encontra em lugar nenhum. Para adquirir essa consciência você deve praticar autociência. Onde eu pratico isso? Na academia? Tem curso disso? Você pratica em si, se observando. Quando eu pratico isso? Você tem duas opções: (A) agora ou (B) nunca.

Não educando. Educação é o nome politicamente correto do outroísmo impositivo. Educar uma criança, no sentido de programá-la para seguir seus valores e crenças, não é diferente de domesticar um cachorro. Você bate palmas e a criança rola no chão. Você assobia e a criança fica em pé. Você balança a cabeça para direita e a criança pula. E assim por diante. Se você não quer ser outroísta impositivo com uma criança, nem com ninguém, desista da educação. Tentar resolver a violência através da educação é igual tentar apagar fogo jogando gasolina. Dito isso, vamos supor que você queira ensinar uma criança a falar russo. O que é necessário, fundamental e imprescindível para que isso seja possível? Você precisa saber falar russo. Como você pode ensinar algo que você mesmo não sabe o que é e nem como fazer? Impossível! Então, como você pode ensinar uma criança a viver autoísta se você mesmo não sabe? Impossível também. Se você quer ensinar uma criança ou qualquer pessoa a viver autoísta, primeiro pratique em si mesmo. Se concentre só e completamente nisso. Esqueça todo o resto. Abandone todo o resto. Conforme você for despertando a consciência, você fará isso em sua própria experiência humana. Quanto mais você viver em si o que quer ensinar ao outro, mais o seu viver estará ensinando o outro sem que você precise falar nada. Resumindo, seja o exemplo do que você quer ensinar, caso contrário, a única coisa que você estará ensinando ao outro é a hipocrisia.

Imagine que você está jogando futebol e toda vez que a bola vem para você o juiz apita e marca falta. Você não consegue sair desse ciclo, fica preso nele, dentro dele. Basta alguém passar a bola para você e o ciclo se repete, o juiz apita e marca falta. Então, você decide descobrir porque está preso no ciclo do apito. Você investiga o jogo e descobre que futebol se joga com os pés e você está usando a mão. Por isso que toda vez que passam a bola para você se repete o ciclo do apito. Você está pegando a bola com a mão. Ao ficar consciente disso, você para de pegar a bola com a mão e sai do ciclo do apito. Analogamente, o mesmo acontece com o ciclo da violência. Você fica preso no ciclo da violência porque combate violência com violência. Para sair, você deve ficar consciente que está dentro.

Você é culpado pelas suas opções. Os outros são culpados pelas opções deles. Nunca convivência, todos são culpados, mas cada um com sua parcela. Assuma sua parte da culpa e deixe com os outros a parte deles.

Sua doença (equívoco) é acreditar que o outro lê pensamento. Então, quando você comunica sua dor ao seu agressor, você está se curando do equívoco de que o outro lê pensamento. Pode ser que o outro não se importe com sua dor, mas pelo menos ele estará ciente de como o comportamento dele está afetando você.

Não gosto de falar sobre o que não é óbvio, mas nesse caso vale o desconforto. Certa vez, fizeram a seguinte pergunta a um extraterrestre que estava se manifestando através de um médium: “Como será quando os extraterrestres chegarem?”. O extraterrestre respondeu: “Vocês se sentirão envergonhados!”. Uma pessoa no grupo perguntou: “Envergonhados com o que? Com vocês? Com a forma como vocês vivem?”. O extraterrestre respondeu: “Não, vocês ficarão envergonhados com vocês mesmos, com a forma como vocês vivem!”. Poucos entenderam a resposta do extraterrestre. Até porque era preciso já estar envergonhado para entendê-la. Ora, só mesmo com a consciência muito adormecida para não sentir vergonha da forma como vivemos. Hipocrisia, recalque, violência, vingança, luta pelo poder. E seguimos sem remorso! Como? Que nível de inconsciência é esse que acha isso normal?

Sua opção por viver de forma outroísta resulta em você executar atos de natureza outroísta (atos violentos), esteja você consciente disso ou não.

Sim, você ataca para se defender. Ou seja, você ataca porque está se sentindo vitimizada, prejudicada. Só que o fato de você estar se sentindo vítima, não significa que está sendo vítima. Quando você está andando na rua e começa a chover, por exemplo, a chuva te molha e te prejudica. Você pode até ficar resfriada e morrer. Só que a chuva não está querendo te prejudicar, a chuva só está sendo chuva. O mesmo acontece na sua convivência com outros seres humanos. O outro não está querendo te prejudicar, o outro só está sendo outro. Você não é vítima. Mas você pode se sentir vítima se acreditar assim. E você pode se sentir vítima por qualquer coisa que o outro fizer. O outro respira e você acredita que ele está querendo roubar o seu ar. O outro comemora o gol do time dele e você acredita que ele está menosprezando o seu. E assim por diante.

Você está focando no comportamento e não na intenção. Quando a intenção do seu ataque não é controlar o outro, mesmo sendo um ataque, não é outroísmo. Um time de futebol, quando está atacando o outro, não tem intenção de controlar o outro, tem intenção de fazer o gol e ganhar o jogo, logo não é outroísmo. O mesmo acontece com a fuga. Se a intenção da fuga for controlar o outro, como por exemplo, mentir para fugir da culpa, daí sim, é outroísmo. Se a intenção da fuga não for controlar o outro, como por exemplo, fugir de um bandido armado, isso não é outroísmo.

Ficando consciente que é exatamente assim que funciona a brincadeira de convivência e não tem como ser diferente. Tudo que você faz prejudica alguém e vice versa. Tudo que você não faz também prejudica alguém e vice versa. Se não quer brincar não desce no play. Entrou na brincadeira da convivência, não tem para onde fugir. Frustrar e ser frustrado, prejudicar e ser prejudicado, desagradar e ser desagradado, contrariar e ser contrariado, é inevitável na convivência. Depois, ficando consciente que assim como você não nasceu para satisfazer as expectativas dos outros, os outros também não nasceram para satisfazer as suas. Por fim, conversando e encontrando uma opção que beneficie ambos simultaneamente.

Quem enfia a faca não sente a dor; por isso, é importante gritar quando dói, ou seja, falar sobre a violência recebida para quem lhe violentou. Senão, o outro não tem como tomar consciência do efeito do seu ato e, consequentemente, não tem como mudar de comportamento. Geralmente é impossível e improdutivo falar no momento. O outro está de cabeça quente, você também está de cabeça quente e não tem comunicação de fato. Qualquer palavra é como jogar gasolina no fogo. Espere a tempestade passar para que o barco da comunicação possa navegar com eficiência. Quando o outro estiver receptivo, abra seu coração e comunique sua dor para ele, sem medo de ser feliz. Se o outro estiver interessado em melhorar a qualidade da convivência, irá lhe entender e pedir desculpas. Se não tiver interesse nisso, irá enfiar outra faca no seu coração aberto. Vai doer em dobro. Mas tudo bem! Toda vez que você expressa seu sentimento, você está diretamente se curando e, indiretamente, curando o outro e sua coletividade inteira.

É ficar alternando entre outroísmo submisso e impositivo. Por exemplo, durante um relacionamento, você está numa posição submissa e o outro numa posição impositiva. Nessa posição, você fica em autonegação para evitar que o outro te rejeite, por exemplo. Passado um tempo, você não aguenta tanta autonegação. Só que ao invés de você sair da posição submissa e ir para a posição autoísta, você vai para o outro lado da gangorra, você vai para a posição impositiva, você parte para a vingança e se torna o opressor do opressor. Daí, o outro começa a te rejeitar, tal como você não queria. E mais uma vez, ao invés de você ir para a posição autoísta, você vai para o outro lado da gangorra, você volta para posição submissa para recapturar o afeto do outro. E assim por diante. Eis a gangorra do outroísmo.

Dê a si mesmo o seguinte comando mental: “Eu não posso pensar em abacate!”. Se logo após esse comando, você pensar em abacate, repita o mesmo comando: “Eu não posso pensar em abacate!”. Se após repetir, você ainda estiver pensando em abacate, repita novamente e assim por diante. Se você fizer isso a vida inteira, você passará a vida inteira pensando em abacate. Se você passar a vida inteira pensando em abacate, quando terá oportunidade de pensar em si? Nunca! O outro é um abacate. Quando você é outroísta em pensamento, quando fica tentando mudar o outro na sua imaginação, tudo que você consegue é ficar pensando no outro. Se você passar a vida inteira pensando no outro, quando terá oportunidade de pensar em si? Nunca! Esse é o malefício do outroísmo mental.

Se submeter não, mas é preciso cooperar com a vontade do outro. Por exemplo, você quer usar o banheiro e o outro também quer usar o banheiro. Não dá para vocês dois sentarem na mesma privada ao mesmo tempo. Um precisa esperar o outro. Vamos supor que você decida esperar. Você não se submeteu a vontade do outro, você está cooperando com a vontade do outro. E você não está cooperando em benefício apenas do outro, mas em benefício próprio. Pois enquanto um não cooperar com o outro, ambos só conseguirão bloquear um ao outro e nenhum dos dois conseguirá realizar o que quer: usar o banheiro. Essa foi a descoberta de John Nash, conhecida como equilíbrio de Nash: a melhor opção é a colaboração, pois com colaboração todos tem seus desejos realizados.

O maior evento de adoração brasileiro se chama romaria, que é um evento de adoração da mãe de Deus. Se é pecado odiar Deus, que dirá a mãe dele! O único amor verdadeiro no universo, puro, cristalino, incondicional, imaculado, é o amor de mãe. Como você vai odiar quem te ama de forma tão imaculada? Por fim, quem te deu a vida? E que dinheiro paga essa dívida? Nenhum! Entende? Segundo a mentalidade materialista, você não nasceu, você foi colocado dentro de uma dívida eterna e está condenado a pagar um boleto até morrer, pois sem sua mãe você não existiria.

Seres humanos pisam uns nos outros para se sentirem por cima. Ironia e tiração de sarro servem para isso. Xingamento também. Maledicência e injúria também. A estratégia muda, mas o objetivo é sempre o mesmo: ficar por cima. E funciona. Principalmente entre aqueles que temem serem pisados também ou que querem pegar carona na subida.

Um náufrago estava caminhando por uma ilha deserta quando viu uma pessoa se afogando no mar. O náufrago se jogou na água, salvou a pessoa e a levou para ilha. Chegando na ilha, descobriu que a pessoa era a Sharon Stone. Muito agradecida, Sharon Stone disse ao náufrago para pedir o que quisesse em retribuição ao salvamento. O náufrago não hesitou e disse: “Quero fazer sexo com você!”. Durante dois mês eles transaram todos os dias e o náufrago ficou muito feliz. No terceiro mês o náufrago começou a ficar deprimido. Sharon Stone percebeu e perguntou se podia fazer algo mais para deixá-lo feliz. Sem hesitar, o náufrago pegou um velho baú de roupas e vestiu a Sharon Stone de paletó e gravata. Depois disse: “Faz de conta que essa parte da praia é a empresa em que eu trabalhava e você é meu colega de trabalho. Eu vou ficar parado aqui como se estivesse no elevador lotado. Você chega e me cumprimenta”. Sharon Stone achou estranho, mas concordou. Ela entrou no elevador fictício vestida de homem e disse: “Olá, tudo bem com você?”. E o náufrago respondeu entusiasmado: “Raaaaapaaaaz, você não vai acreditar! Tô comendo a Sharon Stone!”.

Entendeu o fundamento da treta? Por isso você jamais recebeu e jamais receberá uma mensagem no privativo dizendo que tem pinto pequeno ou que é gorda balofa. Glorificação e difamação só funcionam quando tem platéia. Quem joga flores ou tomate é o público. Difamação privada vai direto para privada. Não tem poder nenhum. Difamação só funciona quando é feita na rede globo em horário nobre. Difamação privada não é difamação, é conversa. Você envia uma mensagem descrevendo o desafeto com a intenção de conversar e resolvê-lo, não de piorá-lo.

Violência física é violar a unicidade física do outro. Você tenta forçar um BEM para o outro, mas o seu BEM resulta em um MAL. Ex: Você me obriga a beber suco de laranja. Vai me fazer MAL. Coisa ácida faz MAL para mim. Violência sensorial é violar a unicidade sensorial do outro. Você tenta forçar um BOM para o outro, mas o seu BOM resulta em um RUIM. Ex: Você me obriga a escutar funk. Vai ser RUIM. Ouvir funk é um desprazer para mim. O suco de laranja é prazeroso, mas a acidez me faz mal. Percebe que uma mesma interferência pode ser violenta em uma dimensão e não em outra? Não é fácil ser quaternário.

Só tem uma única coisa que você pode fazer. Ou você faz essa única coisa, ou não faz. Ou você faz essa única coisa, ou estará apenas fingindo que está fazendo alguma coisa. Essa única coisa é praticar autociência, despertar a consciência existencial, psicológica e pessoal e assim, ser MENOS UM em estado de ignorância.

Praticando autociência e ficando consciente que a pessoa falecida que você chamou de mãe era um ser humano igual você, ignorante igual você, que fez merda igual você. E ficando consciente da função espelho que o comportamento da sua mãe teve para você.

Respeitar o outro é dar permissão ao outro de ser outro. Só que o outro não precisa da sua permissão para ser outro. Se isso não é óbvio para você, faça um teste. Proíba o tomate de ser tomate. Proíba a laranja de ser laranja. Proíba o fogo de queimar. Proíba a água de ser molhada. Proíba o açúcar de ser doce. Proíba a galinha de botar ovos. Proíba o sol de brilhar. Faça isso e você ficará consciente que o outro não precisa da sua permissão para ser outro. O outro não precisa do seu respeito. Quando você dá permissão ao outro de ser outro, você não está libertando o outro, você está libertando a si mesmo dessa missão impossível. O outro é outro e vai viver sendo outro independente de você respeitar isso ou não. Mas quando você não dá liberdade ao outro, quem fica preso é você.

Você deve observar sua intenção. Viva em constante observação sobre o motivo de suas manifestações. Quando o motivo da sua manifestação for controlar o outro, essa manifestação é outroísta. Quando o motivo da sua manifestação for se expressar, for você sendo você, essa manifestação é autoísta.

Quando fica óbvio que tentar controlar a opinião dos outros sobre você só serve para te fazer escravo desse ofício, você desiste. O outro pode te criticar, te caluniar, te difamar, foda-se! Você não se proíbe mais de viver do seu jeito só para receber emoji de coração e curtida no facebook. Você desiste de parecer e se permite ser. Você caga para opinião dos caga-regras. Só que os caga-regras começam a te criticar como nunca. É muita merda no seu ventilador. Muita pedra no seu telhado de vidro. A dor fica insuportável. Então, como a melhor defesa é o ataque, ao invés de você continuar cagando PARA os outros, você começa a cagar NOS outros. Você ataca merda para não ser atacado. Você voltou para mesma escravidão da qual havia saído: tentar controlar a opinião dos outros. E pior! Você se transformou no que odiava: um caga-regra.

Talvez você e a outra pessoa estejam falando a mesma coisa de jeitos diferentes. Você é 100% culpado pelo que você opta. O outro é 100% culpado que ele opta. Então, quando você e o outro se relacionam, sendo que você é 50% do relacionamento e o outro é 50%, está correto dizer que cada um é 50% culpado pela produção do relacionamento.

Vingança é uma estratégia de convivência. Mas é uma estratégia de convivência outroísta (violenta), então, geradora de atos violentos.